você partiu estando presente até o dia em que partiu verdadeiramente o meu coração

você diz que gostou de mim sem eu nunca ter sentido nada

você partiu e minha dor se potencializou

você partiu porque sou pobre

porque teho pouco a lhe oferecer:

meus beijos, meus abraços, meu amor.

você vai

você fica

bendito foi o dia que te vi

maldito será o dia em que partir

frear o tempo?

você fica você fica

e vai

pra dentro de mim.

Resvalar

resvala em mim

o olhar

resvala o beijo resvala o toque

sentir

resvalamo nos a nos resvalar

beijar tocar sentir

5 de outubro 20 e pouco toca o celular, celso zappa chamando, envio um sinal de ocupado. Não quero saber o que ele tem a dizer, tento distrair, mas o assunto cz me abstrai. Penso que talvez tenha morrido um ente,mas ele sequer deixou mensagens, pensei que quisesse se redimir, mas ele é muito frouxo pra isso. Ele não retornou e pensei se tratar de um engano proposital. 6 de outubro periodo tarde recebo a mensagem: lecionar em rgs 3 vezes por semana, 7 as 10. Interessa? Quanta cara de pau!!!

Quem de nós somos mais dissimulados? Você que vai dizer que os excessos da sua libido é culpa da bebida,ou eu, que padeci, fingindo estar bêbada em seus braços?

Quem de nós somos mais dissimulados? Eu que me finjo contente com nossa amizade, ou você que se finge apenas meu amigo? Quem de nós somos mais dissimulados?

Não tive vontade de escrever. Estava vivendo uma história maluca com celso Banana (está correto o nome com letra minúscula e o sustantivo com letra maíuscula). Faz quinze dias, depois de um uma conversa em os olhos dele até marejaram, que ele me enviou um torpedo e depois desapareceu. E pensar que tenho cravado no peito um sentimento tão nobre por esse bunda mole. Não bastasse o defeito de ele não ser franco, ele ainda é um cafajeste. Ele simplesmente não gosta de mim. Não quero  falar sobre isso.

Rolaram outras histórias também. Éden, meu paraíso. È arrebatador que me desejes com tanta franqueza. Como posso me negar-te?

Silvio, que se diz arrependido, que me pede em casamento, que diz que é pra eu pensar, mas não liga pra saber a resposta. É o trabalho. Sempre o trabalho.

Fábio, que se declara, que me quer e me deseja. Me parece pedante às vezes, véio, chato. Meu amigão. De onde tirou essa história de se encantar comigo?

Sidiney... Nao posso dizer, mas é mais um pretendente. Esse, ainda não se declarou. Quanta pretensão! A minha, claro.

Júlio, sem comentários

Luís, meu generoso e amigo companheiro Luís. Às vezes confundo os sentimentos, e até sublimei algum ou outros desejos. Te quero bem, e só não o chamo de irmão, porque tenho essa tendência de confundir o meus sentimentos com você, então, incesto.

No mais, estou só. No mais não tenho ninguém. No mais, é um esforço para sair da cama pela manhã. Queria ficar lá na cama. Queria que não houvesse nada além da cama.Mas há um passarinho pra alimentar e ensinar a voar. Quando durmo, acordo, e quando acordo, não durmo mais. Pra isso, são cinco gotas do meu homeopático e fé. No mais, é só isso.

Hoje é primeiro de junho e acabo de perder todo o meu discurso. Palavras escritas em vão.

Hoje é 25 de fevereiro do ano de 2010. Eu tenho 35 anos. Hoje foi o dia, a primeira vez na história dos meus relacionamentos, que eu tive uma recaída.

Foi após longos anos de desintoxicação, e eu achei que pudesse estar curada. Nos vimos algumas vezes no ano passado e, eu comprendi que ele era muito mais forte do que eu, então, passei a ver o medo como algo positivo pois,e eu me mantive afastada deste homem que me fez perder o chão. Foi hoje mesmo que li a seguinte frase num livro: "Um dos sintomas que distingue o AMOR VERDADEIRO do PASSAGEIRO e FALSO é que no caso do AMOR VERDADEIRO, sentimos faltas até dos maus momentos, enquanto que no PASSAGEIRO e FALSO temos uma sensação de liberação inútil".  Eu nunca senti  uma liberação inútil por ele.

Acontece que começãmos a nos falar de novo, e a nos ver de novo, e hoje, nos beijar de novo, então, aconteceu o que eu mais temia. Revivi toda a nossa história, todo o meu sentimento avassalador por ele. Aquele beijo foi como um fliperama, acendendo dentro de mim tudo quanto é lâmpada. Se estou feliz? Nem um pouco.

No meu diario amoroso ele é imperativo: "Chega!" Preciso de você!" eu fui apenas afirmativa: "Chega. Pesou muito a decisão de não te-lo mais." É verdade, pesou demais. Não sei quando nos encontraremos novamente, mas sei que isso acontecerá, e isto "nos" deixa tranquilo por enquanto. Pensei no Dick Vigarista e os comparei, os mesmos olhos escuros, e o mesmo sentimento; o forte sentimento de admiração. Este também me apareceu esta semana. Uma aparição em carne e osso. Tenho a impressão que ele cuida de mim como se eu fosse uma planta, destas que se põe na sombra quando faz muito sol, ou chove. Também sou louca por ele, o meu espinho. Se tivesse que voltar com algum ex, com certeza seria com ele, este que foi o homem e o canalha da minha vida. Canalhices a parte, brinquei de "familia feliz" com meu último ex, fizemos o numero: "filhos e cinema". Ele se diz apaixonado, arrependido, quer se casar. O lado bom dele é que ele quer me ajudar e vê a necessidade que eu tenho de ter alguém. Por outro lado, a forma pejorativa de quando ele diz meu nome é insuportavel, e quando diz que minha pele está melhor então...Tenho vontade de  dizer "E que venho até remoçando, bem mais que os anos ( tempo ) que estive junto à você "(Chico Buarque). Ali não tem volta, não tem sentimento nenhum, é mais um: "Sinto muito" pra minha coleção. E eu sinto mesmo.

E então ele disse: "Se não está bom para você, não vou mais te procurar, fique tranquila e se cuide."  Eu disse "tá bom", e desligamos. Antes ouvi coisas que não queria e me ofendi. Ele era de um sarcasmo amedrontador, para em seguida, após eu dizer que não queria brincar mais, perguntar "Oque houve?" "Não quis te ofender". Antes, chorei um pouco, meio confusa, meio arrependida, porque neste momento desconstruía a imagem boa que eu havia criado para ele. Ele pareceu muito seguro ao dizer "Não vou mais te procurar". Eu o conheço, e sei que é um menino com medos, sei que não gosta de perder os jogos e nem os seus brinquedos. Ele vai me procurar. Eu sei que ele pensa muito em mim, me chama de bruxa malvada porque está envolvido e me vê como culpada, então, vinte e quatro horas depois de dizer "Não vou mais te procurar" dizer "Você não sai da minha cabeça". Não é verdade. Isto denota que eu nunca saí daquela cabeça. Eu me tranformei no porto seguro de seus desejos e fantasias. Confiamos um no outro. Era nosso ponto forte. Agora está de fato, tudo partido, cada qual para seu lado. eu que pensei que já eramos partidos, percebo que deste que nos encontramos, nunca estivemos tão juntos. Sinto muito.

"Abrazos Rotos"  quanta eloquência! Acho que sou louca pela Pénelope Cruz que parece interpretar a si mesma em todos os filmes que faz. Ela é totalmente eloquente e sedutora. Não é a toa que que deve deixar  louco e embasbacado, o fenomenal  Pedro Almodovar. Queria ve-los de perto. aliás sonho com isto a muitos anos, que  Pedro Almodovar me vê num lugar comum em São Paulo e não tira os olhos de mim, se aproxima falando em inglês e pede que eu cante algo para ele, e então eu canto Vaca Profana ele enlouquece, embora eu cante desafinada e num outro tom, muito mais blues. Ele se apresenta como diretor de cinema, pergunta se sou atriz e remenda que isto não importa, e que me quer em um de seus filmes, então eu serei sua nova Penelope a sua velha Marisa Paredes, eu serei a sua diva eloquente.

Faz de mim o que bem deixo fazer, e não temos o que falar, nem de mãos dadas caminhar, nem nada.

Está cada dia mais dificil desejá-lo pouco. Fujo tanto, para depois reencontrá-lo. Encontros fugazes. Nem Deus sabe, nem Deus.

E assim vou dizendo a mim que é o último dos nossos encontros, para depois recair, encontrá-lo muitas vezes contra a minha vontade, e fazer dele o que bem quero.

É aí que reside a minha loucura. De resistir até recair, de dizer não até dizer sim, uma luta constante dentro de mim.

E então, o coração bate, vai batendo, vamos criando um vínculo entre nossos corpos, e desejo-o mais mais do que posso, e perco aos poucos a noção de onde podemos chegar com esse jogo.

Nem suas mãos, nem nada.

meu coração bate já não sei por quem

bate porque tem que bater

porque se não, morre

 e bate solitário, espera por alguém, não sei quem

porque são mais de um, de dois, três ou mais

a esperar o meu coração bater apaixoanado, tão apaixonado

 de ter brilhos nos olhos e lábios molhados, mas ele só bate

bate carente e não sabe por quem

bate porque tem que bater

porque senão, morre.

Ao meu lado tinha um homem a dizer me bom dia na cabeceira da cama, e dizia bom dia e beijava-me as bochechas, e nunca se ía, e permanecia alí, dizendo querer ficar, mas precisando ir. Bom dia e mais beijo na bochecha. Balbuciei algo como estou doente, tenho mau hálito, você é gay, eu não sou menino. Então ele me chama de bonequinha e me dá um selinho, e fica ali por mais não sei quanto tempo, enquanto eu pego no sono novamente, e ao acordar já não o encontro mais. Bom dia.

Ele pensa em mim pelas manhãs e isso me alegra. ele me quer muito pelas manhãs e faz questão de me lembrar sempre. Não importa mais o dia, se é dia de semana ou de fim de semana. Ele vai perdendo aos poucos a noção de perigo, e me chama do banheiro, do passeio matinal à padaria, e me diz como, e quanto me quer. Alimenta minha feminilidade, e me torna um pouco mais agredecida à esta vida, porque oferece a mim o melhor que ele tem, e faz com que eu esqueça aquilo que outrorinha mesmo imaginava querer possuir. E então agradeço, levanto, tomo meu banho, e dedico a ele que não está aqui, mas que sempre acorda pensando em mim.